Solamente dime por qué es tan difícil esto. ¿Por qué es tan difícil olvidarte? ¿Por qué no puedo simplemente borrarte de mi mente de una vez y ya? En vez de olvidarte, parece que te recuerdo cada vez más. Mi mente piensa en ti todos los días. Mi mirada te busca entre la gente, mi corazón te busca y simplemente no te encuentro.

Quería tanto decirte que te quiero tanto, que te necesito aquí ahora. Tú eres el que provoca que mi corazón se acelere, solamente eres tú. Cuando te veo siento mariposas en mi estómago, una hermosa sensación. Haces que mi pulso se acelere y que solamente piense en ti. Solamente te necesito aquí, cerca de mi. No me importa si no quieres hablar, si no quieres hacer nada, tu presencia basta, solo quiero sentirte cerca. Quiero soñar contigo, soñar con una vida perfecta junto a ti.

24 de Diciembre de 2011, nuestra última conversación, la última vez que me sentí feliz.
Para los demás, el 24 de diciembre era una fecha de felicidad, para mí también lo era, pero no por el hecho de que fuera navidad, sino por el hecho de haber hablado con él, de haberlo visto a él. Junto a él todos los días eran lindos, en mi rostro siempre permanecía una sonrisa. Ese mismo día, también fue el día más triste de mi vida, el día en el que él se marchó, el día en que mi razón de vivir desapareció. Desde ese día todo se volvió diferente, mi forma de despertar, de hablar, también de sentir. Desde ese día, ya nada es lo mismo, sin él es tan diferente. A veces lo extraño, pero debo seguir con mi vida, debo olvidarlo, tal vez no olvidarlo, pero superarlo por lo menos. Es tan difícil. Ya han pasado dos años desde eso y aún no logro superarlo, a veces intento ser indiferente a ti, pero no puedo. Te recuerdo, no todos los días, ya que no me es posible, pero siempre, al sentir que alguien me llama la atención, siempre cuando escucho una canción sobre el primer amor o solamente que habla de amor, tú nombre viene a mi cabeza, atormentándome todo el tiempo. Y ahí me quedo yo, pensando en que hacer para olvidarte, pero llego a una conclusión. Aunque lo intente una y otra vez, nunca te podré olvidar, pero eso no impide que siga adelante. Se que conoceré a muchos chicos en mi vida, pero se que ninguno se comparará, a ningún chico lo amaré tanto como a ti.

Recuerdas la primera vez que te enamoraste de alguien? Cuándo pasabas las 24 horas del día pensando en esa persona a la cuál querías tal vez más que a tu propia vida? Cuándo cualquier frase tierna que te dijera te alegraba el día por completo? Recuerdas cuando el por alguna razón te hablaba mal y te sentías la peor persona del mundo? Cuándo llorabas sin motivos? Yo para ser sincera recuerdo todo eso, mi primer amor, ese amor que me ha marcado la vida. Todas las noches lo recuerdo, y aunque se que nunca volveré a sentir lo mismo por él ni por nadie, agradezco tanto de que haya llegado a mi vida porque me ha cambiado completamente. Fue una experiencia que no puedo olvidar, una experiencia increíble! Ahora no lo veo más, no sé a dónde estará, lo único que se, es que cuando lo vea diré con orgullo: "Él, fue mi primer amor". Tal vez nuestra historia no terminó como yo creía y quería que terminara, pero él me ha enseñado a amar, a entregar la vida por alguien, a amar cada uno de sus defectos.

Hay veces que me siento una chica fría, sí, fría. Veo a todas las personas a mi alrededor enamoradas, con sus parejas siendo felices, ¿y yo? No puedo sentir el amor que sienten ellos hacia otra persona, debe ser por el miedo de salir lastimada, de que jueguen con mis sentimientos como ya lo han hecho varias veces. No puedo sentir esa sensación de tocar el cielo con mis propias manos por una persona en especial, no puedo amar. Una parte de mi desea entregar mi amor, decir lo que siento, pero la otra solo piensa en mi misma, en lo que puedo llegar a sentir si me entrego completamente. Tal vez debo dejar de preocuparme con eso, ya que como dicen, el amor, llega solo.

¿Ya te has sentido sola, te han ignorado, te han dicho insultos y tú solamente quedabas quieta mientras por dentro te dolían, te has sentido acomplejada por las palabras que los demás decían acerca de ti? Si has pasado por esto, debo decirte que estamos en la misma situación. Estoy cansada ya de sentirme sola, las personas cada día me cambian más, sus insultos me lastiman y, ¿es qué no se dan cuenta lo que causan en mí? Están cambiando a la chica más risueña, más ilusa, simpática, inocente y tierna por una chica fría, sin sentimientos, con baja autoestima y tal vez con rencor hacia ciertas personas. Luego, no vengan a preguntarme por qué cambié porque juro que tomó un arma, y les vuelo la cabeza, así de fácil.

Pensar que hace un tiempo atrás estaba destruida, estaba completamente destrozada por dentro e intentaba no demostrarlo. Pensar que dije una y otra vez "nunca me enamoraré nuevamente", "no quiero empezar a sentir esa sensación de estar enamorado", "el amor es una mierda, solo nos hace sufrir" ; pensar que repetí esas frases una y otra vez ¿Y ahora? ¿Dónde quedaron mis pasados pensamientos? Se fueron, desaparecieron desde el momento en el que él llegó. Me sentía en un lugar oscuro, apagada, triste, amargada por no sentir esa sensación de enamorarse. Una parte de mí deseaba nunca más volver a enamorarse, pero la otra, la otra solamente deseaba eso, volver a probar esa sensación, que cuando la sentía, la había disfrutado demasiado. Me sentía perdida en la oscuridad y él, llegó como una luz, mostrándome el camino para salir de ese lugar. La chica fría de antes, la que no creía en el amor y lo detestaba, ahora de lo único que habla es sobre lo lindo que es sentirse enamorado, solamente habla de la adrenalina del momento, de lo precioso que es ese sentimiento. Te he esperado tanto, esperaba que alguien me rescatara de esta oscuridad, deseaba que alguien cambiara mi forma de pensar. Con tan pocas palabras y solamente algunas miradas, bastó para tenerme rendida a ti, para que colocaras mi mundo de cabeza, para que me hicieras sentir mariposas en el estómago, para hacerme volver a sentir, lo que no sentía hace muchos años.

Te das cuenta de que estás enamorada cuando tu mente comienza a pensar en él en exceso, cuando lanzas suspiros al aire, cuando sonríes sin motivos o solamente por recordar algún momento en el que él esté involucrado, cuando sientes esas mariposas en tu estómago cuando dicen su nombre, cuando lo ves y sientes que se te acelera el corazón, cuando se va y comienzas a sentir inmediatamente su falta, cuando él te mira y no evitas ponerte nerviosa, cuando te quedas colgada a tu teléfono esperando esa llamada o un mensaje de él, cuando comienza a suceder eso, lo lamento amiga, te estás enamorando, o ya lo estás

Me molesta, me molesta tanta falsedad en este mundo. Me molestan las personas que se hacen pasar por "mejores amigas" y que en la primer oportunidad te apuñalan, que aunque tú le des miles de oportunidades te continúan lastimando, mintiendo, traicionando. Me molestan personas que fingen sentimientos, fingen amistad. Cuál es su necesidad? Es que acaso no piensan en los otros? Por qué encuentro tanta

s personas falsas? Acaso debo ser mala en vez de ser buena? 

Te vi de nuevo, la sensación de tenerte cerca nuevamente es inexplicable. Lo que sentí cuando nos besamos después de tanto tiempo no se puede explicar. No puedo entender qué me haces tu a mí. Por qué me siento tan enamorada, tan feliz, cuando estoy contigo. Siento cosas inexplicables, sentimientos inexplicables. Siento que estar contigo es como estar como en un sueño, cuando te vi, cuando estuvimos juntos nuevamente, temí que fuera un sueño como los otros, pero no, era realidad, estaba sucediendo, tal y como lo había soñado.

Desde pequeña siempre fui una chica que andaba sola, jugaba sola, en general, hacía todo sola. No me juntaba con nadie. Amigos, no tenía, ni deseaba tenerlos. Así me crié, con mis padres, mis dos hermanos y con mis 3 amigas imaginarias. En el colegio era conocida como la chica rara, la chica solitaria que no tenía amigos. Pocas personas se acercaban a mí, y cuando se acercaban era porque querían algo de mí. Entré a la secundaria, en mi salón todos eran amigos, yo no. Me sentaba en los primeros bancos, estar tan sola siempre me hacia concentrarme en mis estudios y superarme cada vez más. Cuando se debían hacer trabajos en grupos, a pesar de mi capacidad, era la última en ser elegida, no porque ellos quisieran, sino porque sobraba yo. Me sentía sola, lloraba por ser tan excluida por todos. Mi cuerpo no era perfecto, era gorda, fea y esas palabras de parte de ellos me lastimaban cada vez más. Amaba los deportes, y aunque supiera jugar bien, también era la última en ser escogida. Luego de un año conocí a varias personas, personas a las que consideré mis amigas, amaba pasar tiempo con ellas. Eran como 10 chicas las que había conocido. De esas amigas que conocí ahora, solamente me queda una, las demás me han dejado, me han ignorado, me han lastimado.

Antes lloraba por tener amigos y ahora estoy comenzando a echar a todas las personas falsas que se me acercan, con el tiempo me he vuelto una persona más fuerte. No tengo miedo a quedarme sola ahora, antes si lo tenía, pero ahora no me importa.

¿Sabes qué? Te sueño. Cada noche apareces en mis sueños. Sueño con tus caricias, tus abrazos, tus besos. Sueño que estoy nuevamente contigo, a tu lado, solamente los dos juntos, nadie más, solamente tú y yo. Sueño que me dices cosas tiernas como las que me decías antes, sueño con que me dices que soy tú princesa y que siempre lo seré. Sueño con cada momento que vivimos juntos, cada palabra que me decías, cada caricia que me dabas, sueño con cada locura que hacíamos juntos. Sueño solamente contigo. Espero todos los días a que lleguen las noches para poder estar contigo, aunque sea un sueño, te siento cerca mío. Se que no volveremos a estar juntos, por eso soñar es la única forma de estar contigo, de sentirte nuevamente

Dicen que cuando amas a una persona: sueñas con ella, te acuerdas de ella, de su sonrisa, su forma de ser, esa forma estúpida que te hacía reír, las palabras tiernas que te decía, sus caricias, sus besos, todo. Si es así, me he dado cuenta de que te amo, todo el tiempo junto a ti creí que no te amaba, pensaba que solamente te quería. Ahora me doy cuenta de que te amo, te amo como a nadie, no te puedo olvidar. Los meses pasan, cada mes lejos de ti parece una eternidad, los días pasan, lentos, parecen que nunca acabarán, todo por no estar cerca de ti.

¿Qué me está pasando? ¿Cuando comenzó a ocurrirme todo esto? ¿Por qué dependo tanto de tí? Todas las promesas que me hice a mi misma diciéndome que nunca más me iba a enamorar se han ido. ¿Por qué me haces esto? ¿Por qué me estoy enamorando? No quiero sufrir, no de nuevo. Esto es tan difícil para mí, aunque no lo creas, me lastima todo esto.

Hoy en día me pongo a leer nuestras conversaciones de antes, me doy cuenta de como ha cambiado todo. No somos los mismos de antes. Antes pasabamos todo el tiempo diciéndonos: Te amo- discutíamos por quién se amaba más, nos veíamos en la calle y nos abrazábamos y besábamos, al principio tímidos y luego con confianza, eramos aparte de novios, mejores amigos. Ahora todo cambió, nos vemos en la calle y apenas nos saludamos, de lejos nomás. Las charlas que duraban horas, no existen más, dejaron de existir hace mucho tiempo, la felicidad que sentía antes, ya no se siente. Todo cambió, en tan poco tiempo, de un día para el otro. Tal vez los demás no lo noten, pero yo te extraño como a nadie.

Noticia!

Bueno, este blog antiguamente era un blog donde subiría una novela. Ahora la cosa cambió, este blog lo voy a utilizar para expresarme, descargarme, etc. Se que no hay muchos lectores pero desde ya aviso lo que voy a hacer. Espero que los que me siguieron este tiempo sigan mirando el blog. Lo tuve mucho tiempo abandonado debido a muchos problemas que sucedieron, pero creo que voy a estar más disponible. Besoo :)